Последние ответы на ваши вопросы

Лесникова Юлия Анатольевна:
Какие ювенальные технологии сегодня внедряются? (2011-11-17)

Ответ:

  В соответствии с положениям российского Уголовного и Уголовно-процессуального законов, законодательства о профилактике безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних на сегодняшний день мы ведем речь о внедрении в России ювенальных технологий в уголовное судопроизводство по делам о преступлениях несовершеннолетних.

Людмила:
Антон, здравствуйте. Моему сыну 14 лет, заканчивает 7 класс. Месяц назад я узнал от него, что его постоянно травят и обзывают 5 мальчишек в классе. Очень обидно дразнят, методично забрасывают матершиными записками, выдумывают манифесты, которые оскорбляют его как мальчика. Недавно сказал, что желание ударить кого-нибудь так, чтоб не встал. Вот тут я и забеспокоилась, напугалась, что и вправду долбанёт. Драться уже начал... Ситуация моя осложняется тем, что я педагог-психолог в школе, где он учится. Рассказала завучу, она собрала учителей работающих в этом классе, поставила в известность, чтобы присмотрелись и поддержали Влада (это мой сын). Учитель физкультуры сказал, что уже решал один конфликт на днях. Ситуация усугубилась и завуч предложила пригласить этих мальчиков с родителями, что и сделала. Родителям показали записки, манифесты и прочие изощрения их детей, все были озадачены, не ожидали такого от своих чад. Сейчас ситуация не улучшилась. Они конечно не встают за его спиной и не обзывают демонстративно, но шепчутся, изподтешка что-то ему говорят, в своём форуме обсуждают и оскорбляют. Вчера, после того как один из них на уроке сказал о сыне в среднем роде, тот начал драку, швырнул стул между партами. Я озадачена, не могу ему помочь. Мои разъяснения и разговоры не влияют. Каждый вечер с 22 до 23, когда выключается свет у нас разговоры, он сам их инициирует, соглашается, но потом всё повторяется. Как мне помочь сыну? (2010-09-29)

Ответ:

 Здравствуйте, Людмила! Вы все правильно сделали. Но ситуация усугубляется тем, что у Вашего мальчика сейчас пубертатный период. Любое оскорбление он воспринимает очень тяжело, потому как очень ранимый человек. Те, кто его оскорбляет сами, по сути своей закомплексованные люди и скрывают это за счет унижения другого. Вашему сыну нужно помочь во-первых, поверить в себя, найти те качества, которые гораздо лучше и сильнее, чем у его противников. Во-вторых, перестать реагировать. И, в-третьих, найти их слабые и уязвимые места. Ни в коем случае не уединяться в своей проблеме, а может быть даже наоборот выставить ее на показ, говорить открыто, давая понять тем самым, что ему нечего бояться или стесняться. Да и в секцию по самообороне или борьбе мальчика неплохо было бы отдать. Он должен учиться стоять за себя, потому как не всегда мама сможет помочь.

Ольга:
Я мама 12 летнего подростка. В школе на уроке произошел конфликт среди одноклассников. Мой сын ударил портфелем девочку за то что она обзывала его "педик" и голубой. Девочку доставили в больницу с сотресением головного мозга. Моего сына ставят на учет по делам несовершеннолетних.Классный руководитель говорит что мой сын поступил неправильно так как она девочка и может говорить все что угодно а он должен быть мужчиной и быть выше этого то есть должен терпеть.Я же наоборот говорю ему чтобы он мог постоять за себя и защитить свое человеческое достоинство кто бы его не оскорблял. (2010-10-19)

Ответ:

 Здравствуйте Ольга.
Классный руководитель безусловно неправ, то что она девочка вовсе не дает ей прав говорить все что ей угодно, но тут дело несколько в другом.. ваш сын пострадал морально от ее оскорблений, а она пострадала физически. Если говорить языком закона, это как бы превышение пределов необходимой обороны (ведь если на нас нападет человек с голыми кулаками, а мы защищаясь ударим его ножом, мы тоже будем отвечать перед законом, и можем даже срок получить), я думаю вам стоит обсудить с сыном не только необходимость защищать себя, но и приемлимые методы защиты. В самой постановке на учет нет ничего особо страшного, через некоторое время, при отсутствии нарушений правил поведения его снимут с учета. Если ваши отношения достаточно доверительные, обсудите с сыном эту ситуацию, как он мог бы поступить по другому, что он чувствовал в тот момент, как он сейчас оценивает свое поведение, как он чувствует себя в классе после случившегося, насколько изменились его отношения с одноклассниками. Постарайтесь вместе сделать выводы из сложившейся ситуации, может приемлимым будет принести девочке извинения (именно за физическую травму), это будет достаточно взрослый поступок, так как научит брать ответственность за свои поступки и их последствия. Заставлять не стоит, обсуждайте, разговаривайте, принимайте вместе решения. Если будут сложности, обратитесь за помощью к психологу.
Всего вам хорошего, Марина

Шевчук Марина Ивановна, психолог, Павлодар

 

Здравствуйте, Ольга. Я считаю, что ставить на учет - это не выход. Но к сожалению, в наших школах не всегда педагогический коллектив берет на себя ответственность - им легче скинуть на инспектора по делам несовершенолетних. Поэтому Вам необходимо поговорить с сыном по душам. Сначала обязательно скажите ему, что он для вас очень важен и что вы его любите, несмотря ни на что. Скажите ему о своих чувствах, возможно, он поделится своими.
Защищать свое достоинство - это хорошо и правильно. Только невозможно оскорбить человека, пока человек сам не почувствует себя оскорбленным. Что чувствует ваш мальчик и почему он так реагирует на оскорбления - попробуйте об этом поговорить.
Как вы с супругом ведете себя, когда выясняете отношения и происходит ли это при сыне - об этом стоит подумать и обсудить с мужем.
И еще, в этом возрасте и девочки, и мальчики выражают таким неуклюжим способом свою любовь. Обсудите и это с сыном.
Желаю вам удачи, Гульнара.

Сатбаева Гульнара Толеуовна, психолог, Павлодар

Яна:
Меня зовут Яна! Мне 16 лет(17 будет 31 марта).Мне одно время нравился один мальчик)Зовут его Дима. Когда я узнала,что я ему не нравлюсь я решила вычеркнуть его из своей жизни,начав всячески обсуждать и его и искать в нем недостатки. Найдя эти недостатки,мне легче не стало. Наоборот он мне начал нравится еще большЕ) Я очень хочу забыть его,потому что очень сильно страдаю...Подскажите как? (2010-08-12)

Ответ:

 Здравствуйте, Яна! Здесь нужно не сколько забыть, сколько принять - принять то, что эти чувства у Вас есть, принять то, что продолжения им не будет и реализации именно с ним, принять свой первый опыт в отношениях - эмоционально их завершить - тем, что Вы будете страдать и каждый раз думать только о нем, Вы будете терзать саму себя - позвольте всем Вашим чувствам прожить - и влюбленность, и обида, и горечь, и боль...- это все живет в Вас. отношения нужно также завершить (эмоционально) - можете напистаь письмо, или вести дневник - куда сможете изливать свои чувства, переживания (чем больше Вы их будете выпускать и проарбатывать, тем меньший заряд они станут нести!!!) - изливайте себя, свои чувства, напишите что чувсвтуете к нему, и за что можете сказать ему Спасибо (за то, что Вы живете своими переживаниями, за то, что этот опыт у Вас был). далее - нужно сместить акцент - думать НЕ о нем, а О себе - о том, какие есть у Вас инетресы, какие цели, чего Вы хотите - т.е. строить свои планы и жить своей жизнь, а не застревать на одном - реализуйте себя, узнавайте себя, свои интересы и грани...тем самым Вы переживете этот период, обрете себя и дадите себе шанс идти дальше и строить другие отношения!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог, Москва

О.И. Новоселов:
Как вести себя, если конфликт разгорелся между детьми? (2010-11-20)

Ответ:

Хуже всего, если родитель к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: «Сейчас же перестаньте!», «Вот я вас сейчас обоих…» Пожалуй, еще хуже, если он берет сторону одного из детей; как правило, им оказывается младший. Это может привести к избалованности младшего и стойкой обиде и ревности старшего.

В большинстве случаев неплохо оставлять разбираться самих детей. Можно послать «Я-сообщение» примерно такого рода: «Мне не нравится, когда в доме поднимается такой крик», «Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами».

Но бывают случаи, когда родитель втягивается в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда конструктивный способ оказывается очень полезным.

Начать нужно, конечно, с выслушивания каждой из сторон.

Очень важно при этом соблюдать следующий принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка, и он начинает чувствовать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он будет столь же внимательно выслушан. Будьте уверены, другой ребенок очень ревниво следит за тоном вашего разговора, а отсутствие выговора, миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что ваши симпатии — на стороне «противника». Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, хорошо взглядом, прикосновениями, кивком головы посылать другому сигналы: «Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готов внимательно выслушать тебя».

Татьяна Соломатина:
Как быть, если ребенку грозит опасность, а он настаивает на своем; что, и здесь нужно искать совместное решение? (2010-09-21)

Ответ:

Если от экстренности ваших действий зависит жизнь ребенка, то, конечно, нужно действовать энергично, не допуская возражений.

Однако приказ и запрет как главные методы предотвращения любой опасности, не до конца осознаваемой ребенком, не годятся.

Часто разгорается спор вокруг такого вопроса: нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слушает слово «нельзя» и продолжает тянуться к огню?

Одни родители считают, что они должны настоять на запрете, другие же — что следует дать ребенку слегка обжечься, если уж он так настаивает.

Не эта ли альтернатива встает перед нами во многих и многих других жизненных ситуациях? И чем старше дети, тем дороже может стать плата за приобретение собственного опыта! Как же поступить правильно?

Универсального ответа здесь, конечно, нет. Но стоит помнить, что, систематически ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их еще большей опасности, потому что лишаем их ответственности за свои поступки. В то же время, успешная практика совместного разрешения конфликтов может послужить хорошей школой воспитания в ребенке бдительности и осмотрительности.

Наталья Вахрякова:
Как начать применять конструктивный способ, если никогда ничего подобного в семье не делали? И не страдает ли родительский авторитет? (2010-08-07)

Ответ:

Начать лучше всего с общего разговора в семье. Это хорошо делать, собравшись вместе в спокойной обстановке. Объясните ребятам, что есть хороший способ «договориться», расскажите, как это делать и пригласите попробовать. От взрослых же здесь требуется действительное желание выслушивать ребенка. Активное слушание — ваш главный помощник.

Что понять, страдает ли при этом родительский авторитет, давайте обсудим различия между двумя понятиями: авторитет и авторитарность. Авторитарным называют человека, который стремится к власти и, пользуясь силой, добивается от других подчинения. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости и т. п.

Что же тогда происходит когда перестает действовать авторитет возраста?

Взрослые оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью.

Путь авторитарности — абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать.

Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное на этом пути — ощущение невозможности повернуть назад. На наш взгляд, выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ.

Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности. Но не силы приказа, а духовной, личностной силы; и тон опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении.

Александров С.А.:
С трудом поднимаем сына по утрам, чтобы отправить в школу. Как быть? (2010-09-17)

Ответ:

Не нужно будить ребенка, он может испытывать чувство неприязни к матери, которая вечно тормошит его, стаскивая одеяло. Гораздо лучше научить его пользоваться будильником, пусть это будет его личный будильник.
Если ребенок встает с трудом, не нужно дразнить его "лежебокой", не вступать в спор по поводу "последних минуток". Можно решить вопрос по-другому: поставить стрелку на пять минут раньше: " Да, я понимаю, вставать сегодня почему-то не хочется. Полежи еще пять минут". Можно включить погромче радио.
Когда ребенка утром торопят, то часто он делает все еще медленнее. Это его естественная реакция, его мощное оружие в борьбе с распорядком, который его не устраивает.
Не надо лишний раз торопить, лучше сказать точное время и указать, когда он должен закончить то, что делает: " Через 10 минут тебе надо выходить в школу". "Уже 7 часов, через 30 минут садимся за стол".
 

Елена В.:
Дочь-второклассница вечно что-нибудь забывает. То обнаруживает уже в школе, что тетрадь с домашним заданием забыла, то дневник. Может, стоит показать ее психотерапевту? (2010-09-26)

Ответ:

Если ребенок забыл положить в сумку учебник, завтрак, очки; лучше протянуть их молча, чем пускаться в напряженное рассуждение о его забывчивости и безответственности.
"Вот твои очки" - лучше, чем "Неужели я доживу до того времени, когда ты научишься сам класть очки".
Не ругать и не читать нотаций перед школой. На прощание лучше сказать: "Пусть все сегодня будет хорошо", чем "Смотри, веди себя хорошо, не балуйся". Ребенку приятнее услышать доверительную фразу: "Увидимся в два часа", чем "После школы нигде не шляйся, сразу домой".

Ушакова М.И.:
Валя растет очень ленивым. Игрушки убрать на место, уроки выучить – просто эпопея на полдня. Странно, вроде не в кого: в семье все, в том числе Марина (она старше Вали на три года) имеют свои обязанности и выполняют их как следует. Может, я как-то не так воспитываю сына?.. (2010-12-21)

Ответ:

Очень часто взрослые жалуются, что их ребенок ленивый. Так и говорят: «Может, но ленится!» Но слово «лень» ничего не объясняет, потому что за ним ничего не стоит. Лень – это просто бездействие в определенных обстоятельствах, а значит «ленивый» – не делающий того-то и того-то в такое-то время. Если кто-то не делает того, что должен делать, то:
а) он делает что-то другое, нельзя вообще ничего не делать;
б) есть серьезные причины, почему он не хочет делать именно то, что должен.
Способность к волевому усилию и устойчивому напряжению умственной работы формируется как привычка; в ее основе лежит распорядок и завершенность дел. Поэтому:
1. Важно, чтобы ребенок выполнял собственные решения; воспитание воли, основанное на выполнении чужих требований, приводит к воспитанию покорности, а не воли.
2. Ребенок может принять неправильное решение или невыполнимое. В этом случае следует ему помочь: либо повлиять в момент принятия, либо не требовать его полной реализации.
3. Чтобы требовать от ребенка выполнения собственных решений – требуйте этого и от себя.
4. Всякое чужое требование должно быть обосновано и выполнимо.
5. Требования, предъявляемые к ребенку, должны быть обдуманными и немногочисленными. Не требуйте от ребенка увлеченности во всех делах, некоторые должны выполняться автоматически, как «помыть руки перед едой».
6. Если требование предъявлено или разумное решение принято – оно должно быть выполнено неукоснительно!
Итак, уклонение от выполнения требуемого – это неумение принимать собственные решения и отсутствие привычки к усилиям, связанным с работой.

Copyright © 2009 Ювенальная Юстиция в Пермском крае
Сайт разработан РЦИ ПНИПУ